DÖDA CHEFEN!

framtidens

2010-09-08T01:51:00.002+02:00

jag undrar jag...vad och var det bär av? norge och jobba? uppsala och fixa körkort? stuga/torp/hus på landet i skåne? malmö igen? berlins/barcelona?

jag har ärligt talat ingen aning om vad jag vill, eller ens vad som är bäst för mig! så jag väntar, tar det som det kommer. det lutar ju ändå nog åt att körkort står högst på listan, det vore så sinnessjukt skönt att ha det och KUNNA bo på landet ute i ingenstans, en frihet i sig, köpa nån skruttig bil som en knappt använder utom att handla mat och hitta bra svampspots i skogen typ. men efter ett halvår på landet börjar jag faktiskt se mig själv i stadsmiljö igen, eller åtminstone lantlig miljö men NÄRA (cykelavstånd) till en trevlig storstad! malmö främst på listan då eftersom så många fina människor bor där. men även uppsala, umeå?

jag vet inte som sagt. just nu är jag inne i en rätt lugn period av mitt liv, något som liknar en dvala, fast ändå inte. spa för sinnet, koppla bort all framtidsoro.

motorväg till dig

2010-07-11T02:50:00.002+02:00

förra veckans tankestorm dog ut lika snabbt som den drog in! och skönt är väl det.., det är inget jag önskar någon när obehagliga tankar och minnen mest bara pumpas in i huet i tid och otid, med jämna mellanrum.. nu är dom borta igen iallafall, ensamheten gör ju att en måste ta tag i sina hjärnspöken på ett annat sätt eftersom det ibland helt enkelt inte finns så mycket annat att göra!

det känns bra att äntligen ha parkerat det gamla där bak i hjärnan där det brukar vara, och hör hemma. jag var så himla liten då, så det är ju väldigt lustigt egentligen att det kan ha inverkan på mitt liv nuförtiden. fast jag skulle nog inte velat bespara lillmartin upplevelserna heller, dom gjorde ju mig till den jag är idag, som jag trivs med och som har det helt sjukt gött och fint här ute i skogen. snart med trozisten och kanske två små missar också.

mycket av allt

2010-07-06T14:05:00.002+02:00

det här årets kretsloppskurs har knappt hunnit halvvägs men jag tänker och längtar redan till nästa års, och hoppas jag kommer in! det är precis just det här jag vill ha och göra just nu i livet, bo på landet, träffa nya trevliga människor i en lugna obygden och bara ha det jävligt fint helt enkelt. känns dock bisarrt att det kommer bo 15 (eller 16) helt nya personer härikring skolan om ett år och uppleva exakt (nåja) samma sak!

den gamla drömmen är på väg att gå i uppfyllelse också, jag och mia ska nog ta hand om två små kattungar...!!!

livskvalitet!

2010-07-02T00:56:00.002+02:00

det är inte apati, och det är inte att jag inte vill orkar kan göra annat just nu. jag är helt enkelt sjukt jävla NÖJD med tillvaron här i skogen, nöjd med att strosa omkring hemma i stugan ensam ett par timmar om dagen, nöjd med att bo med världens bästa mia, nöjd med att kunna gå ner ett par meter till stranden och ta mig ett bad när jag vill, nöjd med att slira iväg till utedasset och sätta igång radion och frenetiskt försöka skruva in nåt lyssningsbart innan det är dags att resa sig igen,

nöjd med värmlandslugnet!

2010-04-08T01:31:00.001+02:00

sol värme 40kr-sexpack mysiga veganer med akustiska gitarrer fina vänner fina filmer och DANSBAND!

bland åkersvanar och billiga folköl

2010-04-06T21:49:00.002+02:00

jag är i malmö! fast alla var busy när jag kom hit, well! jag har hängt på glassen två timmar och internettat och tiggt till mig hemnyckeln av robert så jag kan hänga här till elva och hoppas på att mina fina danmarksbesökande vänner kommer tillbaka runt då! tills dess har jag harry plotter på ljudbok, folköl och grillchips och två flyende katter omkring mig (och 1½L trocadero i kylen som lockpock för danskarna), inte helt fel najnaj! men saknar roffeds och issa och vill att alla kommer HEM så fort som möjligt så vi kan dricka öl och mysa och skratta! komsi komsi!

2010-02-09T21:20:00.002+01:00

eller, lamea ur gör jag ju varje vinter...lika säkert som usa och kapitalismen ungefär. det är ett årligt fenomen, men i år har det tyvärr mer eller mindre varat sen i somras. men jag känner ju faktiskt att det är på väg bort nu TILL SLUT! jag är väldigt positiv just nu uttalanden till trots och tycker det ska bli så himla mysigt och fint att flytta till värmland! det är bara huet som spökar och jag vill inte att det här stadiet av mitt liv ska vara längre, det är nooooog nu krabba!!

2010-02-08T15:33:00.002+01:00

likgiltigheten tränger sig på igen och jag har inte lust att ta mig för nånting typ. vill känna mig saknad, efterlängtad och på något sätt icke-ersättbar, men just nu känns allt bara just inte så. jag har massa fina kompisar och världens finaste flickvän, ändå sitter jag isolerad ute i ingenstans...

2010-01-30T18:04:00.001+01:00

fyfan vad fint!!!

2010-01-07T04:00:00.002+01:00

lugnet igen... att kunna uppskatta livet för vad det är just nu och att världen ligger för ens fötter är, som jag sagt hundra gånger förut, helt underbart. efter en minst sagt omtöcknande period känns det mesta väldigt bra, harmoniskt, nu.

när ens största problem i vardagen består av att ens älskade lilla småsoz kissar i ens säng är livet bra! livskvalitetsmått på rikt

2009-12-26T12:00:00.002+01:00

det är med blandade känslor jag åker neråt till skaune igen. samtidigt som jag saknar mia och issa och alla andra fina så ger mig staden jättenegativa vibbar just nu, ungefär som stockholm. jag vet ju dock inte riktigt vad alternativet att vara nånstans är? rasbo faller ju bort, annat än kortare perioder som nu, då är det trevligt och skönt. rädd att jag kommer ta lätta vägen ut och bara dra mig tillbaka hit medan resten av världen gör något med sitt liv och frodas.., får se till att det inte blir så!

2009-12-24T14:08:00.003+01:00

jag förstår mig inte på mig själv?!! nu orkar jag fan inte mer snart, kan jag inte bara få vara lugn och harmonisk mer än fem minuter, det är allt jag begär. lite ro och ordning i mitt huvud och i mitt liv, inte den konstanta helveteskänslan i bröstet!
ska försöka ta bort den med god julmat och familjemys, men jag betvivlar effekten av det räcker...

2009-12-24T13:04:00.001+01:00

ånäu ensamheten igen...känslan av att vara helt utanför allting? det skär i hjärtat.., jag vet inte vad jag ska göra åt det?

2009-12-22T15:48:00.001+01:00

en god natts sömn och mycket funderingar och det känns som att kroppen landat igen, det är skönt.. tar det som det kommer, och hoppet ÄR ju faktiskt inte helt ute än på värmland!

2009-12-21T17:59:00.002+01:00

det är så mycket jag vill skriva men jag tänker fan inte skriva det här mer, får skaffa mig nånannanstans att skriva på. jag vill verkligen inte säga till dig hur ledsen jag är över att jag inte kom in och att vi troligtvis kommer bo ett halvt land ifrån varandra och hur orolig jag är i hela kroppen över det, att hela min värld känns som den håller på att gå ur totalt just nu, jag vet hur glad du är över att ha kommit in och båda vi vet nog att det är det bästa och finaste för dig just nu att flytta upp dit ett år!

just därför smärtar det mig så jävla mycket också att jag vill ju dela allt med dig och även när det är på botten som det är nu. men jag säger inget nu och förhoppningsvis dröjer det flera dagar innan du läser det här så du kan fortsätta behålla den känslan du har i kroppen nu tills dess och förhoppningsvis efter också!!

jag behöver sova ett par timmar och lugna ner magen och huvudet och hela kroppen tror jag.

2009-12-21T16:38:00.002+01:00

det behövs bara en liten jävla putt så faller alltihopa ihop. tack kretsloppshuset för den sista knuffen som tillslut gjorde att allt känns helt jävla hopplöst och skit. vill egentligen verkligen hålla det här inom mig, det kanske är bäst också men nu är det fan nog, jag orkar inte mer. det känns som att nån har lyft upp mig med rötterna och slängt ut mig genom fönstret. jag vet inte var jag ska ta vägen, jag vet inte var jag VILL ta vägen. självhushållningskursen skulle bli min väg till att äntligen hitta lite harmoni i mitt liv och få lite ordning på hjärnan, nu har det blivit precis tvärtom. att vara glad och fira jul och va trevlig mot alla är just nu det sista på mina tankar, vad fan ska jag göra nu då??

jag vet att det här bara är vardagliga problem och att folk har det mkt mkt värre. men vad gör det mig när det är just i huvudet allt sitter? jag känner att en av dom sedvanliga helvetesstunderna i mitt liv är på intåg igen, när allt bara krasar sönder och jag börjar på ny kula från ruta ett, och jag försöker verkligen hindra det med allt jag förmår för det är verkligen inte vad jag vill.

nej.....jag vet inte hur det här kommer att gå

2009-12-21T16:09:00.002+01:00

sånt jävla misslyckande det känns att söka både dalarna och kretsloppshuset med allt jag har (nåja inte dalarna då men denna iaf), lägga ut hela sin själv och framtidsvilja så blir man ändå nekad. nu har jag skrivit till Holma iaf, och håller tummarna men efter två nekanden är ju inte direkt självförtroendet på topp. Well, vinden får väl föra mig dit den vill...det har ju (inte) fungerat förut. Allt är osäkert inget är tryggt helt plötsligt, fan

2009-12-20T13:34:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=jeu3fFUWoS4

ska flytta till sydkorea

2009-12-19T03:08:00.000+01:00

Förebyggande råd

• Upprätthåll en god hygien. Tvätta dig dagligen, dock helst inte mer än en gång per dag, och torka dig noga efteråt.
• Byt kläder, i synnerhet underkläder, varje dag.
• Undvik tätt åtsittande underkläder och byxor.

...haha, ha.....haha! funny because it's true

2009-12-13T22:07:00.000+01:00

vill se en flaska i huet på en dansk polis

2009-12-09T17:26:00.002+01:00

jag behöver ett bekant, vänligt ansikte brevid mig. det är jävligt att bo helt ensam när man är van att bara behöva gå till rummet brevid eller tom till andra sidan rummet för att hitta en trygghet och vän eller kärlek. nu är alla en halvtimme bort och det känns inte bra, jag kommer mig inte för att göra något och kroppen skriker. kan inte NÅGON bo på värnhem iaf? det hade varit guld, eller om jag hade haft en cykel eller busskort.

2009-12-09T15:33:00.002+01:00

har inte bott ensam sen den där hösten 2006, men nu gör jag det igen. vet inte hur jag ska förhålla mig till det riktigt men det är bra antar jag att jag känner. väntar med spänning på svar från kretsloppshuset, får ju lite bli framtidsvägskälet, malmö sunne skåne barcelona?

jag måste äta och sova bättre, det här håller inte. livskvalitén är på minus just nu!!

2009-11-24T23:16:00.002+01:00

känner att jag sakta sjunker in igen, jag måste kämpa emot det. jag är jättesugen på att hitta på saker och göra roliga grejer, men ibland tar menlösheten överhand. speciellt när kronofogden har letat upp en till inatt helt okänd skuld för två jävla biblioteksböcker jag trodde var återlämnade och det faktum att jag ligger sjukt mycket efter i studierna, den gamla magen klarar det inte riktigt och återgår till knivstadiet och jag måste ligga i sängen och hålla mig för magen och försöka fokusera på annat. tillbaks till högstadiet-ontimagen wohooo...

2009-11-16T16:58:00.002+01:00

en jordskredsresa med allt det innebär, förändrad livspepp, förändrad livssyn och en känsla av att allt kommer att lösa sig har äntligen infunnit sig, väldigt mycket tack vare resan. jag är inte på skrivhumör riktigt för jag är hungrig, så jag lämnar det vid det just nu!

sommar i oktober/november!

2009-10-28T22:47:00.003+01:00

Ligger i vår grotta och tänker och påtar och kollar rymden, de elva kvadratmetrarna känns helt plötsligt oändligt stora och ingenting är lika kul att göra idag som i vanliga fall. inte ens nudlarna är goda ikväll!!
försöker axla vågorna av lathet//apati som sköljer över mig med ständiga och jämna mellanrum, ena stunden ska det bli det roligaste i världen att resa iväg på äventyr med issa, nästa slår det mig att jag inte kommer ha en grotta att falla tillbaka på och jag blir illa till mods. Men, just nu är jag positiv och ser och hoppas resan blir hur bra som helst, att det finns så många platser och människor att sysselsätta sig med att jag inte ens hinner tänka tanken att jag måste få vara ensam en stund. På samma mynt så har jag och wingis mer eller mindre ett halvårs frånvarande att ta igen och båda kommer antagligen få sår i halsen av allt babblande och bibblande.

Imorrn bär det av i vilket fall, jag kommer sakna trizan och grottes och vännerna och grillchips och alla andra underbara ting, men jag är tillbaka om en runt en vecka. Med buller och bång!!

2009-10-13T04:55:00.001+02:00

svänger som vanligt i den jättegunga som kallas livet, nu är jag på lite av en high känner jag och är jättesugen på malmö och allt det innebär! för att i nästa sekund vilja stänga in mig i otillgänglighet igen, men jag behöver kanske lite tid att vänja mig vid att det faktiskt GÅR att stänga in sig i malmö också? har ju verkligen inte haft den känslan senaste halvåret eftersom jag inte haft nåt eget hem!

2009-10-11T03:46:00.003+02:00

klockan blir kvart i fyra och jag befinner än en gång mitt i tankarnas öken, utan hjälp och utan närhet...det är dags att gå vidare från stiltjen i rasbo nu.

2009-10-11T02:12:00.001+02:00

vandrar längsmed snöiga gator i huet...på jakt efter vad? just nu känns det som en stor transportsträcka, livet?

2009-10-09T20:58:00.002+02:00

sitter en fredagskväll och försöker hitta meningen med det egentligen. jag har ju sen länge haft väldiga besvär med att finna mig i det som normen säger är ett vardagligt liv. jag TÄNKER inte jobba åtta timmar om dagen eller göra nåt jag inte vill för att kunna överleva. det behöver inte vara så och det borde inte vara så. det går emot all logik att vi ska slava för att kunna köpa/bo/leva flott, men frågan är då, vad ÄR meningen? just i detta ögonblick känner jag en extrem livlöshet och en känsla av att allt känns så himla....tomt ibland??
om jag ska göra en lista är det jag lever för (utan speciell ordning):
kärlek
vänner
djurens befrielse.

2009-10-07T15:36:00.002+02:00

kanske bär kosan av till malmö istället. jag kan inte förneka att det saknats ett viktigt element i min kropp sen jag flyttade från malmö, det var så himla fint speciellt under hela hösten i malmö förra året. staden är verkligen värd en värdigare avslutning än den som blev och bara negativa vibes, nu känner jag jag är redo för lite mer!!

2009-10-06T09:21:00.002+02:00

hemma i tryggheten igen och med en känsla av seger när jag och mia hittat boende äntligen, längst upp i norr i lule! skuffar på mig alla varmaste kläderna som finns och förhoppningsvis snowjoggers för en kall, kall kall vinter med kärlek, snö och skridskor.

2009-09-26T18:57:00.002+02:00

håglös och vill ha ett eget hem, ett eget rum att dra mig tillbaka till när allt känns såhär...

2009-09-26T18:28:00.000+02:00

jag vet inte varför det är så men

2009-09-23T10:47:00.000+02:00

okej sj löste sitt egenskapta monster, cred för det!

2009-09-23T10:21:00.000+02:00

just nu är jag helt inkapslad i hatisk aggression gentemot sj!!!!!!

2009-09-22T01:28:00.002+02:00

jag har hittat en energireserv i mig tror jag, som förvisso tömdes i helgens äventyr men nu är tillbaka?? helt spattig och vill iväg iväg på äventyr och roligheter!

2009-09-20T21:29:00.002+02:00

Jag flyger högt och det känns som jag faller igenom igen,
och jag vet inte vem jag är, men jag vet att jag är din.

2009-09-20T19:38:00.001+02:00

jag vill hitta ett hem nu, NU

2009-09-19T15:32:00.001+02:00

sömnsläpp på uppsalatåget och vakna upp i stockholm när man åkt därifrån för två timmar sen haha.

2009-09-19T14:26:00.000+02:00

fylleäventyr !!??

2009-09-17T05:37:00.002+02:00

börjar räkna in tredje månaden mer eller mindre hemma i rasbo kom jag på precis. men (i och med det vill jag intala mig) har jag kommit på rätt köl med csn igen och snart kan det börja trilla in PENGAR igen! det kommer vara en helt bisarr upplevelse att faktiskt kunna KÖPA något man vill ha. kanske impulsköpa något utan att direkt millisekunden efteråt få nattsvarta tankar om coop x-tras träiga pasta + ev existerande ketchup (av samma märke).

något annat jag tycker är kul är mitt till fullo återuppväckta hockeyintresse? var kom det ifrån, egentligen haha. räknar dagarna till säsongsstarten och funderar nästan på att köpa dyr kanal för att kunna se matcherna (vilken det nu är på).

och, jag tror jag äntligen börjar komma "i form" igen. den här sommaren går nog till historien som min mest orkeslösa någonsin, utom roskilde och emmaboda har jag inte gjort ett skvatt knappt. eller kanske snarare PÅ GRUND AV dom haha. men roskildes första dagar var iaf guld haha...benadryyyyyl

2009-09-02T10:34:00.001+02:00

värmland kallar på mig och misan ligger fortfarande och sover, jag hoppas vi får det där huset, väntar på mailet fortfarande!!

2009-08-17T00:45:00.003+02:00

nu är jag hos morten och drunknar i tvspel och chips och läsk!! precis vad jag behövde, och snart, SNART är saknaden över...nu är den total igen dock för den saknade har blivit av med sin mobil!!! åhhhh jag vill bara höra ett litet litet ljud!

2009-08-16T15:09:00.002+02:00

nu ska en utredning under ledning av en borgare "utreda" djurskyddslagen och vill se den mer "flexibel".......fyfan, det här kommer sluta illa. men uppar dom förtrycket kommer ju förhoppningsvis svaret från djurrättsrörelsen bli kolossalt, kan en ju hoppas..!!

2009-08-16T06:11:00.001+02:00

mitt hjärta orkar snart inte slå längre, det bultar så hårt så jag inte kan sova. dunkla tankarna har vunnit igen

2009-08-15T02:18:00.001+02:00

jag vill ha helskägg!! nu har jag inte rakat mig på nära två veckor och det enda som kommer på överläppen är fjun, en kan ju bli deppig för mindre!! tur att jag har lillskeppisen iaf. låt oss aldrig skiljas åt igen!

2009-08-13T02:59:00.004+02:00

jag vet inte varför men jag har aldrig känt mig såhär sårbar på väldigt väldigt länge, det är ingen rolig känsla. jävla skitkänsla rättare sagt. ensamheten är total just nu, jag borde sova

2009-08-13T02:45:00.002+02:00

DÖDEN!!! jag fattar inte vad som händer och jag orkar inte mer. skit i detta nu lägger jag snart ner och går i ide, sommaride... jag är fast i mitt eget huvud och kroppen förmår sig inte göra något.
hela mitt jag skriker av längtan och jag önskar jag vore söderut nu. att det kan va så här jävla jävla starkt

2009-08-10T15:19:00.002+02:00

människans sinne och hjärna är ganska lustigt ändå. hur kan vi va så himla bräckliga jämfört med andra intelligenta varelser??

2009-08-09T22:49:00.002+02:00

det rör sig ofta i tankarna om min isoleringsprocess och simpla tillvaro just nu är en effekt av att jag mår kasst och är jätteorolig i sinnet och kroppen just nu, eller om det faktiskt är just detta jag vill göra just nu.
jag tror det handlar om att jag inte riktigt kan tillåta mig själv att leva ett väldigt simpelt liv t.ex. ute i skogen, för då missar man ju allt kul och gemenskap som händer inne i städerna till stor del. det är jävligt synd att det inte går att kombinera, så man bor cykelavstånd från t.ex. malmö i riktig natur, för en överkomlig summa...

2009-08-08T14:31:00.002+02:00

läste att nasa forskat fram ett kärnkraftverk som ska va lika litet som en papperskorg. och 2020 skaffa anläggningar på månen. och senare i tiden resa till mars. jag ville gärna åka med till mars. eller månen går också bra. men helst mars

2009-08-08T03:06:00.000+02:00

så full av energi och pepp, så få kanaler att få utlopp för dom?! eller det är bara skapa dom men där finns ingen energireserv ju

2009-08-08T01:47:00.001+02:00

"Martin gave up city livin' and started a farm."
inte långt från verkligheten, verkligheten som står högst upp på önskelistan just nu iallafall. plugga på distans och bo i Stillheten

2009-07-22T04:09:00.001+02:00

det bästa som finns

2009-07-21T13:45:00.001+02:00

inatt drömde jag bland annat att jag dödade en dum person genom att köra in en plastgaffel i hans tinning....eh? han skrek och grät och jag fick dåligt samvete men jag kunde ju knappast sluta när jag väl börjat gröta runt i hans huvud med den. en jobbig dröm, jag undrar vad den betyder? jag tänker ju knappast på att döda folk med plastgafflar om dagarna.

2009-07-20T02:33:00.002+02:00

det är fint när en känner att allting som behövs för att livet ska vara perfekt faktiskt finns i ens liv just nu, att okynnes-mådåligt är ju i mitt fall bara onödigt och totalt ologiskt. så inget mer med det nu!

2009-07-19T20:07:00.001+02:00

sune är inne och är som vanligt igen, jag tror han bara var svartis haha.

2009-07-19T15:41:00.002+02:00

varför är jag alltid semiapatisk 50% av min vakna tid? ängsligheten bara kör över mig platt och nu klagar jag bara en massa här. jag ska sluta med det, lite iaf... nu ska jag försöka pocka in katterna efter att hunden stuckit så jag inte behöver vara ensam.

2009-07-19T13:33:00.002+02:00

vaknade nyss upp ur en dröm där jag blev aspackad nån kväll och vaknade upp med en grön helsleeve tatuerad på armen haha, det var soft..fast jag kom inte ihåg hur det hade gått till eller om jag hade betalat, det var lite jobbigt. sen vaknade jag ur "drömmen" i drömmen och den var inte kvar. sen vaknade jag ur drömmen som var den riktiga drömmen. gud vad jag har vaknat

2009-07-19T02:55:00.003+02:00

jag vet inte vad jag ska skriva längre jag vill skriva av mig men jag får inte ut det i ord. dimman i huvudet och ensamheten tränger sig på som en dusch kallvatten i nacken

2009-07-19T01:31:00.001+02:00

vad var det som hände egentligen? hur kunde livskraften sugas ut så sjukt mycket att jag fortfarande är som ett kolli i soffan och knappt orkar ta mig för något alls??

2009-07-18T11:58:00.000+02:00

regnet

2009-07-18T04:07:00.002+02:00

fel på kommunikationsapparaterna gör att jag inte kan få dom där så värdefulla få orden...när jag som mest behöver dom. ikväll kom den till slut, flodvågen. eller flodvåg..vågen. en kalldusch i förenad tryck över bröstet och ledsna minnen. tankarna kör i botten men jag försöker verkligen.

2009-07-17T18:06:00.001+02:00

det var ett dygns megatristess och saknad jag behövde för att få eld i baken! imorrn 05.58 går min buss från rasbo mot väst!! mot siggahuen och vänner och syster och öl!

2009-07-17T00:38:00.001+02:00

allena-spa är tråkigt. jag har börjat kolla stargate i kronologisk ordning...

2009-07-16T09:17:00.002+02:00

tvåtusennio är ett bra år, ekonomiska och sociala motsättningar till trots! det handlar bara om att få lite perspektiv på tillvaron, sen kan man leva exakt hur lycklig som helst. även utan pengar och utan bostad, det viktiga är att man gör exakt det man är sugen på att göra och umgås med exakt dom man är sugen på att umgås med, så löser sig allting. just nu slits jag dock mellan orkeslösheten och peppen att göra saker, jag tror en vecka hemma i spa-land är det min kropp allra helst vill ha. numer allena men det fyller nog sin fuktion i vilket fall vill jag tro.

2009-06-28T07:46:00.000+02:00

kom hem nu jag saknar dig

2009-06-27T13:53:00.002+02:00

Ligger och väntar på morgondagens Österportfenomen åh

2009-06-26T00:18:00.002+02:00

eftersom jag inte har sovit på över 40 timmar mer eller mindre nu så borde det vara en enkel potät nu snart. iof känner jag ögonlocken redan lägger sig som täcken över ögonen så det kanske är dags nu. ska bli så bisarrt skönt att sova, helt sjukt. hoppas drömmarna blir dom jag vill, god natt.

2009-06-25T04:04:00.002+02:00

det finns så jävla mycket som vill komma ut ur huvudet till olika personer, som jag troligtvis aldrig kommer få säga till dom. berätta hur sjukt mycket några meningar spelade roll för vem jag blev och hur lätt hela ens närvaro bara kan krascha när en inte är försiktig med vad man gör och säger. jag håller gärna uppe skenet av att vara obekymrad, självständig och ha ett grymt självförtroende men det är ibland, rätt ofta, raka motsatsen. men det löser jag som jag alltid gjort och håller det inom mig i flera år så huvudet till slut slår i backen och man är tillbaka på ruta noll.

jag vill inte känna såhär längre såfort jag blir lite nedstämd eller orolig, jag pallar inte. allting är väldigt simpelt egentligen troligtvis, men jag är körd av gångna år i hjärnan. för många som medvetet eller omedvetet fuckad upp mig för att jag på många vis kommer lita på personer förrän efter en lång, lång, lång tid och trygghet. jag förväntar mig alltid det värsta, förbereder kroppen och sinnet på att bli sviken, förbisedd, nedvärderad, kastad i rännstenen. jag kan inte hjälpa det ofta, och den här jävla känslan dödar mig inombords.

skräll

2009-06-25T03:50:00.002+02:00

föga oväntat att jag inte kan sova i ett kalt rum med hundratjugo tankar i huvudet. jag får tokspel på livssituationen, måste bort bort iväg på äventyr och roliga saker, klarar inte av vardagslivet alls fortfarande.
fast det är nästan löjligt vad lite som behövs för att jag ska kunna finna mig i vilken situation som helst och trivas med det, en viss persons närvaro. det är som magi, magen hjärtat och huvudet finner ro.

det finns nog få saker jag hatar så mycket som att bara leva dötid i väntan på något, som nu på pengarna, går på totalt meningslösa jävla åtgärder som ska hjälpa mig hitta jobb men som är helt HELT värdelösa, ger mig inte ett skit. men jag har tillräckligt mycket empatisk förmåga för att inte tjäna pengar på privatpersoners bekostnad (nåväl, med förbehåll), så jag tvingas väl slita själen för att få dom där jävla 2500 kronorna i guess. men jag håller på att på spel som sagt. snart går jag loss på livet och bara sticker. jag vet ingenting längre, jag vet bara att såhär funkar inte länge till, trots underbara personer i min närhet nu också.

ska det vara så svårt liksom. kan inte bara tornadon i mitt huvud lägga ner så jag kan få sova nu. jag ska upp om mindre än fyra timmar än tanken. jag antar jag missar detta och kommer få en hel del skit för det kanske. dålig men realistisk inställning. finns det ingen eller inget att komma hem till utom en tom lägenhet och en dator är det inte mycket till motivation att stiga upp ens.

jag vet exakt vad jag vill göra. jag vill resa iväg med dig. just nu, bara åka iväg vart än vi känner för. undrar vad du tycker om det?

global warming, utvidgat

2009-06-25T00:09:00.001+02:00

nä ok det är inte vintertid men nog är det ostadigt minst sagt?! vad händer egentligen, klimatkatastrof i skallen

2009-06-24T13:49:00.002+02:00

barcelona lockar och pockar när issa har slutat löneslava. känner mig så jävla förlamad nu som så ofta förut och vill bara ligga inne och stänga in mig själv. så det är det jag gör nu också. ska kolla dåliga filmer nu, hejdå

2009-06-23T18:31:00.002+02:00

vintertid på sommaren??? fan

komet i huvvet

2009-06-23T18:11:00.003+02:00

när väl sommarvärmen träffar en så är det som en komet rakt in i hjärnan. nu har jag gått till kirseberg och issas jobb, och gått till fucking seved. nu är jag hemma här och vill bara sova i hundra timmar. eller 72 timmar. ja tre dygn blir nog fint.
just nu är jag trött, hungrig, grinig, törstig, svettig. inget positivt just stundens förutom att jag hittade en bandare för 20kr på emmaus. hejdå nu ska jag stänga in mig med wingis ett par dagar.

2009-06-22T01:39:00.000+02:00

först roskilde, sedan världen! (fast därimellan pengafixande)

2009-06-08T00:47:00.002+02:00

första dagen på ditt liv. det är ett liv jag verkligen verkligen verkligen vill ha, jag måste bara bestämma mig var det ska levas. men det känns inte alls som det spelar någon roll alls, så länge det är med personerna och personen jag vill vara med.

2009-06-07T17:21:00.001+02:00

jag vill resa, jag vill ligga och mysa i solen, jag vill spatsera på nya gator!
jag ringer cajsa ikväll!

2009-06-05T14:22:00.002+02:00

vilken väg ska du vandra

jag har hummousrester på hela min internetdosa. det får stå som symboliken för mitt liv just nu.
väldigt mycket är väldigt, väldigt klart. och rätt mycket är kaos och osäkert. den första delen är helt klart störst och kaos kan jag leva med, det är den där eviga osäkerheten jag inte klarar av. på fördjupad jobbcoaching-kursen jag går nu i AFs regi såg vi en film som hette Jag AB (namnet ljuger, uppenbarligen), som tro det eller ej, satte igång lite hjärnverksamhet igen! fast den sortens hjärnverksamhet finns redan där, att alltid försöka se positivt på saker och ting och se möjligheterna istället för vilka hinder som finns på vägen framför en.
jag är iof nog rätt duktig på att se möjligheterna, det handlar bara om att våga eftersträva dom i sitt innersta också. och, "med inget att förlora har vi allt att vinna". så har jag nog resonerat senaste halvåret ganska mycket,

och det har faktiskt lett till

2009-06-04T14:10:00.000+02:00

BALANS stavas det tror jag, med versaler!!

2009-06-03T22:44:00.000+02:00

sånt där så det gör ont i hela alltihopa

2009-06-03T22:14:00.002+02:00

virrvarret som gör att jag slits mellan två världar jag vill ge allt och all energi och pepp jag har åhh. och vad fan är dealen med mig jag blir förbannad på mig själv, men anledningen är censurerad censur censur dagbok!

2009-06-02T22:39:00.001+02:00

jag älskar tillfällena när man kommer i fas med sig själv, sina tankar och sin omgivning

2009-06-02T13:57:00.002+02:00

jag har en förmåga att bli lite överdramatisk när jag är trött/hungrig/utmattad. fast jag kommer väl som ett paket antar jag, med både dom bra och dom dåliga sidorna,

2009-06-02T02:56:00.002+02:00

dags att retirera till instängdheten snart igen känner jag. fast kanske inte totalt men en väldigt stor dos. jag vill ha ett hem, en grotta eller koja och en tankevrå. eller jag behöver det snarare. alternativt en flyktfrände, typ snart.

jag kan inte sova för tankeartilleriet är igång. flyr nog till drömmarna nu istället, det är en bra sak med mig själv, jag kan oftast tvinga mig själv att spontansomna när saker är jobbiga i toppen.

2009-06-02T02:51:00.000+02:00

jag har väldigt långa vägar kvar i det som antagligen är mitt största problem har jag upptäckt, igen. hur mycket jag än försöker jobba med det så är jag tillbaka på ruta ett sen. eller ja kanske ruta två-tre, men. jag fortsätter trucka upp samma spår men vips så kommer karusellen igång igen och jag ser nattsvart på framtiden och alla skyddsbarriärer jag försöker avveckla säger mitt innersta att allt kommer bli exakt tvärtemot vad jag vill.
jag vet ju att nä äsch. jag ska sluta nu och sova och fortsätta mitt liv som halvsystematiserad, det har jag iallafall kontroll över.

t.ex. skotrar, semester, höst

2009-06-01T01:05:00.002+02:00

om en vecka börjar min kurs som issa också ska läsa, mellanösterns moderna historia, på dotan! i fredags jobbade jag natta och tjänade pengar, och imorrn börjar jag lära mig skriva cv-kursen haha, värdelöst. och så måste jag hitta dit till 10.00, det ska bli spännande för nu är klockan två och jag skulle sova tjugotvå. många tankar men mest en total megautmattning som lägger sig över huvudet. nu är jag redo för en till rasbovecka, klappa katter, kolla film och spela dota brevid ett välfyllt kylskåp i ett par dagar! och plugga, det är ju faktiskt väldigt skumt att jag är PEPPAD på att plugga nu haha. fast dom orden kommer jag äta upp om några veckor nog.

nu ska jag slinka ner under täcket helt och drömma om allt annat än skotrar, semester, höst

alla är rädda för spöket

2009-05-25T18:48:00.002+02:00

och vem eller vad är det som är spöket då. ja det är väl olika för alla men jag vet nog ganska säkert både vem och vad som det är som är mitt spöke. fast likt ghostbusters är jag rätt duktig överlag på att kicka bort alla sorters spöktendenser. ibland slinker det igenom nåt litet litet spöke dock, och det är drygt som fan..
idag missade jag äventyr för att jag aldrig har min mobil på i svalöv svalöv, det tänkte ju inte jag på..trist och tråkigt. nu är jag dotaless. ett tag iaf. eller pja. eller pjo.

längtan - pepp - rastlöshet

2009-05-20T18:10:00.002+02:00

varför återkommer jag alltid till det här stadiet i en stad? jag har svårt att se att malmö har gjort sitt än i mitt liv. ändå känns det som jag längtar härifrån på ett sätt såfort jag kommer hit nu, är det för att jag är bostadslös, eller är det för att jag har för mycket dåligt förknippat med det redan? jag tycker ju ändå att det mesta med malmö är positivt sålänge en kan bortse från idioterna i machovänstern. och jag kan det. det är synd att inte alla kan göra det bara, dom är fan inte värda att må dåligt över alls, någonstans.

eller så är det en bra sak, att mitt sinne inte nöjer sig med mindre än det absolut bästa för mig, exakt det jag vill göra för stunden och i nuet och i framtiden.
varför ska man nöja sig med mindre när en har hela världen för sina fötter?

jag tänker då inte göra det

2009-05-20T14:22:00.001+02:00

jag borde kolla mina blodvärden för första gången sen jag blev vegetarian för många herrans år sen. det kanske innehåller nyckeln till alla dessa mysterier?

2009-05-20T13:56:00.002+02:00

Jag känner mig fortfarande helt utmärglad, så idag skippar jag solen och vilar mitt krabbröda ansikte inne i Amandas fina etta. Läsa bok, spela dota, tänka tankar, lyssna musik, ensam. Det var inte igår jag hade en sån dag, eller ja det var närmare bestämt två veckor sen. Rannsakningsdagarna brukar va rätt sköna och väldigt välbehövliga emellanåt,iallafall när en inte har nåt eget hem att stänga in sig i när saker och ting faller, kraschar och byggs upp omkring en.

det börjar spritta i mina flyttningsben. även om jag trivs hur bra som helst i malmö nu i dagarna och myser omkring, så vill jag kanske inte bo här. eller vill jag? vad vill jag egentligen göra. resa, härja, mysa, ha kul, uppleva!

2009-05-19T00:21:00.002+02:00

snabbuppdatering från en toalett på möllan...
jag är i malmö och pantar livet ur folkets park och dricker öl och styr upp lite pengar till framtiden. och är väldigt glad, gladare än på många år och dar på många sätt känns det som, det är fint!

2009-05-15T21:53:00.001+02:00

ungefär lite som att leva i ett parallellt universum.. imorrn är det 165 i lund, det kommer förhoppningsvis bli alla tiders, hoppas jag!! håll utkik efter ett rabiat grönt, vitt och rött block! här kommer vi!

2009-05-07T01:07:00.002+02:00

och exakt där kom verkligheten ikapp mig.

jag vill inte ha verkligheten, kan den inte bara låta mig vara?

släkt- och djurdrömmar

2009-05-06T10:30:00.003+02:00

nattens drömmar innefattade både jag och min släkt i en kraschande hiss, jag och pappas släkt på pappas nånting-fest och jag var tvungen att åka därifrån och jobba (??), jag och mammas släkt på mammas fest och något snille som fixade festen åt henne hade hyrt in ett zoo med en tiger på bakgården och en björn i en liten hage inomhus. natten avslutades starkt med att ett lejon hade rymt från nånstans och satt i vår bil när vi öppnade dörren (jag tror det var jag som var med i nån film), jag lyckades iallafall överleva en lejonattack, med hjälp av ett täcke jag parerade lejonets asstora tassar med. fan vad duktig jag är.

tragedykvällen åhhhhhh

2009-05-05T07:43:00.002+02:00

så jävla kärt återseende att jag gick runt i fem timmar i glädjerus och en riktig energifylla !!
idag vaknade jag halv sju kallsvettig för jag märkte att laddaren hade åkt ur mobilen som inte förvånansvärt var totaldöd, men fick snabbt reda på att klockan inte var mycket. och kände det på malmös morgonluft som drog in genom fönstret. nu är den kvart i åtta och jag ska gå och möta upp med nattis som är världens bästa och skjutsar mig ut till min favorithåla i landet. hungrig som saotan!!! men glad!

positiv aura

2009-05-04T09:47:00.002+02:00

nu har jag lånat ihop till biljett hem till skåne, och en begynnande känsla av lugn sänker sig sakta. i veckan ska jag höra av mig till vikariepoolerna och höra om dom vill ha arbetare, för jag känner lite det här håller inte. nu har jag exakt 46,50kr på kontot, och kan inte låna mer till spritresor eller dylikt. och jag väntar med spänning på att antingen soc eller bostadsbidraget ska dimpa ner men det verkar som dom fipplat bort båda. så kan det gå!

tankarna är i full rulle sedan några dagar tillbaka, numer är det nog stockholm som rullar igång dom, jag måste ner ner ner bort. och det ska jag förvisso också, 16.15. skönt på många sätt!! men tråkigt att lämna kvar alla fina människor här uppe.
nu ska jag laga min matsäck. pastahjul utan något till i en plastpåse, vilken hit haha.

jag fick en ros i förrgår natt av en väldigt skum man i kostym på gångvägen i svedmyra. han sa att jag hade en sån positiv aura kring mig, att det "var helt wow", och "vänta lite...du måste få en ros. du får nattens ros!" oj, tack så mycket! sa jag och vankade vidare i min ensamhet med kultirations nya i högtalarna.

mellansverigekaos

2009-05-03T21:25:00.002+02:00

woj woj woj, alltid full fart!! kur-dagarna i rasbo är som bortblåsta och jag är i behov av rehab igen haha. alternativt en ny dos öl, och imorrn spelar ju faktiskt tragedy och svalövs kommer hem till skåne igen!! jag måste bara se till att vinna traderan så jag kommer hem också. eller ja hem, jag har inget hem. lite som mattis i ronja rövardotter när han inte har något barn känns det ibland. jag har inget hem...............jag har inget hem?......jag har inget HEM!......JAG HAR INGET HEMMMMM!!!!!!!!! men vad gör väl det. jag har allt annat man kan begära tror jag. utom pengar.

hela vägen ner

2009-04-29T04:38:00.002+02:00

det ljusnar ute. klockan är tjugo i fem som vanligt, istället för att sova ligger jag och grubblar och lyssnar musik, varje natt numera. att vara tillbaka här hemma i uppsala/rasbo väcker så många minnen och tankar och saker jag begravt sedan länge. jag vill inte ha det till ytan igen, kan det inte bara stanna där borta i brunnen där det hör hemma? jag har dumpat det där för många år sedan och jag vill inte ha tillbaks det. lämpat av det. bort, iväg! jag börjar få nog av den här delen av landet redan, men samtidigt har jag fått nog av malmö för tillfället redan också. jag vill till fina svalöv, träffa fina m och okynneskasta gris och höra banjostämmor i korridoren. jag vill smyga upp och bajsa mitt i natten när alla sover och låta bli att tända lampan och halvt dö på kuppen. jag vill äta äckliga mackaroner med nettos vita bönor i tomatsås när dagsdumpstringen misslyckas och halta omkring med mitt ghetto limp med ett ständigt gnällande. i just det sällskapet, just nu!
istället ligger jag och undviker att sova i en skinnsoffa. fast det är väldigt välbehövligt att vara hemma och ta igen mig och umgås med familjen. men ja, det här med saknad har aldrig riktigt varit min grej när grubbleriet knackar på dörren. det blir svårt att vända om det till positivt när det är så intensivt men jag vet ju att det är något positivt, det är bara positivt. jag är trött på att det står någon varelse runt hörnet med utfällt ben. så himla trött på det, det är inte så jag vill att det ska vara. och oftast är det inte så heller, jag skuttar över benet. att vara hemma i hemmet där jag isolerade mig igenom en av de jobbigaste tiderna i mitt liv gör dock att det utfällda benet istället blir till en MFF-anfallare med en välinriktad glidtackling från sidan vilken med allra största säkerhet skulle resultera i rött kort. om inte avstängning resten av säsongen.

det kommer nog gå bra. jag ska bara sparka igång positivgeneratorn igen.

mitt liv vill jag inte ska gå ut på att tänka hur jag vill leva, jag vill leva som jag vill leva. med personerna jag vill ha i min omgivning och göra det som faller oss i smaken för stunden. inga måsten, ångestframkallande tvång eller jobbiga minnen. bara leva och suga i sig dagen för vad den är, en oändlig jävla möjlighet. om man bara vill det. nu är det vår, snart sommar. jag klär mig för vädret i glansiga shorts och hoodie och hoppas på det bästa.
nu ska jag göra exakt det jag vill göra. och just nu är det att sova som sune gör när han är i sitt esse. god natt.

dodelidodi

2009-04-27T00:02:00.002+02:00

Och jag har glömt min första sommar
Och jag har glömt min första vinter med snö
Men jag har kvar ett kort av far

tråkigt hur saker och ting kan bli. fast sakta men säkert. känns som att saker och ting sakta men säkert reder upp sig i mitt liv, fast jag vågar inte riktigt hoppas, än. kämpar med tassar och klor för att inte falla ner i allt-skiter-sig-tänket igen, tror jag lyckas också faktiskt. man är väl viking.